It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全业务莱芜网站制作网站搭建公司官网网络安全法 网站武汉网站推广全网营销系统 深圳网络安全业务网络信息安全等级认证邮件营销的步骤.网站建设知识 音起人心合,音落山河断,音乐可以抚平世界的创伤,于是天下便有了一种特殊的行业--音师。不同于乐师的音乐,他们用灵魂来奏乐,用生命来抚平世界的伤痛。 没有天魂的废物,十分的喜欢音乐。 明知自己无法修炼,却在天魂觉醒仪式上立下豪言壮志:“我姜灵,虽然没有什么修炼天赋,但我的目标也不会被世界改变,我要做的是改变世界。”赵铭伦认为, 住对门的林洛伊是他的一生之敌; 从小到大,林洛伊没少告他的状,拆他的台,揭他的短! 直到生日这天, 赵铭伦居然获得了,能任意改变林洛伊身体的能力! 本以为这下子能彻底拿捏她, 万万没想到,林洛伊竟然…… 古往今来,世间流传仙、神的传说,而时至今日,仙路缈缈,已然进入末法时代。 天空中,有人矗立,乌云压顶、身处雷电中心;海面上,有人漫步而来,由远及近,片刻却又消失不见,这些是海市蜃楼产生的幻觉? 有传言,海市蜃楼是连接另一时空的桥梁,聚现另一个世界正在发生的景象! 神话故事是否虚构,仙、神,真的存在过吗? 2050年,一颗直径超过10公里的小行星落入浪漫之城玛丽安娜境内,随后,地震引发的海啸淹没了第五大陆,全球气候发生剧变,爆炸扬起的尘埃覆盖了天空,遮蔽了太阳,全球温度下降了约15摄氏度,人类陷入恐慌之中。 2051年,武器商人赫尔曼以合众国的名义进入第二大陆东北角的贫穷国家,索尼亚。 2055年,第二大陆被索尼亚统一 2059年,第四大陆,雨林之国森巴的原政府被推翻,新政府上台。 2060年,第一大陆南部国家被不明势力尽数占领。 2061年,第五大陆剩余土地上,除不列颠帝国外,全部沦陷,同年,赫尔曼发表通告,宣布建立人类复兴政府,向现存各国宣战。 同年,世界建立了北部战时联合国,东部战时联合国以及西部战时联合国,向人类复兴政府宣战。 2074年,这是世界变成地狱的13年后,也是故事的开端。 曾几何时,一人便为一军,一手诡异的刀法神乎其神,率百余将士,可敌千军万马!战火纷飞,一柄长刀可刺破苍穹,一面旗帜压境攻城!留下的传说无人不知无人不晓,当时的洛烨,是笼罩整个战场的黑暗。   他失去了理智,手握长刀在人群中穿梭,红光四起,等回过神来时,血,已经染红了大地。   一年前...人生若有重来时,自当以我为青天。 少年许临生于东陵,立誓平山海,与漫天神魔相争、诸天仙佛相斗的故事。 百年重生,只为重踏巅峰,剑斩苍穹,找回曾经属于自己的传说。 天下第一圣重生百年后,修无上神功,五尺青锋披荆斩棘,争霸天下。 纵死无悔修行路,战血永久不灭,让老苏带你走进璀璨瑰丽的玄幻世界,和主角一起踏上争霸之路,挥洒战血和汗水。【至尊盟:102827635,至尊盟2群:236348988天才府:184868215,微信公众号:苏月夕。】【御兽+轻松+养成+脑洞清奇】   这个世界人人都是御兽师。   拥有众多神奇的御兽天赋:强化、元素、合体、心灵感应、生命治疗……技能空间、精神、时间、空间等等。   ……   傲娇小野猫:“御兽师给我加速!我看隔壁白虎欠收拾!”   短腿小柯基:“御兽师我想进化成巨龙!”     某新晋天王:“萧大神……我的宠兽卡瓶颈十年,在不进化就凉了! ”   某技能师传奇怀疑人生:“这加速效果,老夫生平仅见!”善人在求原谅,恶人在等宽恕。救人也救己,暖人也暖己。人们认为这世界有七大罪。 傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食和色欲。 然而,犯罪与否,并非由纸张上的律法书写。 横亘在中州大陆上的创生之壁,将人所做的恶事同步到所有人的脑海中,然后,人们将决定对犯人是否进行惩戒。 是……或否! 如果否占了大多数,罪人将被创生之壁投入到那一边的土地。 那个……被称之为地狱的地方! 萧衍不知道自己是否是第一个从地狱爬出来的人。 五年前的高中生杀人案,曾彻底改变了他的一生。最后,他被所有人投票扔进了地狱。 但只有他才知道,他不是杀人凶手! “那么……我真的回来了。突然做回人类,感觉还真是有点不适应啊。” 创生之壁下,黑衫少年咬着草根,没人注意到,少年的胸膛上,一道古怪的七芒星纹身一闪而过。
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